Madame Couscous 2. – Episode 10

-          et vous alors… comment en êtes vous arrivé à vous inscrire sur Meetic ?

je la regarde, l’air sans doute abruti mais je ne trouve rien à lui répondre.

« Comment je suis arrivé à m’inscrire hein… ? Vite, il faut que je lui trouve quelque chose. Ben la solitude vous savez. Toujours être seul…

Mon corps astral, pur et sincère, crie au scandale, menace de se barrer définitivement.

« avoir quelqu’un à qui se confier… une épaule à proposer…

La nana me regarde et a visiblement l’air de s’intéresser aux platitudes que je lui sors.

Je n’ai d’yeux que pour le petit grain de semoule qui lui colle au menton « sooortez moi de làààà… » et pour la serpillère qu’elle s’est collée sur la tête. Perruque ou pas ? Merde, manquerait plus qu’elle se mette des perruques.

« non, si j’aime être seul de temps en temps, je préfère encore partager »

Mon corps astral passe aux insultes. Me menace de me pourrir la réputation dans l’au-delà pour dix siècles.

Je m’en sors finalement par une flopée de platitudes que j’ai glanée ci et là sur les descriptifs Meetic. Je parle sans réfléchir, je lui tartine mes automatismes sociaux.

Le grain de semoule gueule toujours mais de moins en moins fort.

La serpillère crâne fièrement comme si elle était la reine des poulpes sur le plus haut rocher du secteur.

C’est quand arrive le thé à la menthe que les premiers effets du couscous et de ses pois chiches se font sentir. Mes intestins grognent, grognotent, ronflent comme un moteur de porsche.

La serpillère se fout de ma gueule, le grain de semoule s’est jeté dans le thé à la menthe et mon corps astral s’est définitivement barré je ne sais où, sans doute pour cafarder à son boss ou pour attraper une angelote 95 bonnet D.

Je suis seul avec mes intestins, ma testostérone qui font du punching-ball avec mes gonades. Depuis combien de temps n’ai-je pas couché ? Un siècle, deux… trois peut-être ?

La nana et sa serpillère poulpe sur la tête ont tout du repoussoir, mais le fait est qu’elles sont toutes les deux du genre féminin et que je suis du genre opposé.

Quand les hormones parlent, la sagesse se ferme le bec.

Je me dis que nous sommes peut-être tous équipés d’un corps hormonal comme d’un corps astral.

Je balance.

Le corps hormonal de la nana m’a l’air de s’énerver lui aussi.

Le corps hormonal : « Sans s’impliquer réellement dans l’affaire, j’imagine qu’on pourrait laisser jouer un peu nos instincts, sans véritablement sans préoccuper.

Une partie de jambe en l’air détachée, désimpliquée.

Ça peut se négocier.

La sagesse : Mais clairement, la fille est laide. Couscous et boudin dans la même soirée, c’est peut-être un peu trop. Et puis franchement t’a vu ce qu’elle se tape sur le crâne ?

-          on s’en fout. Dans le noir… tu vas te taper un cancer de la prostate si tu continue comme ça

-          c’est des conneries ça…

-          des conneries, des conneries, n’empêche que les stats sont là !

Je laisse dialoguer les deux bestioles. Je pense à ce que j’écrirai demain. Cette histoire de cul ne me concerne plus vraiment. J’attends l’arbitrage de ma sagesse et de mon corps hormonal, l’astral s’étant lâchement fait la malle.

La nana et son poulpe me proposent de prendre un dernier verre chez elle. Ce n’est pas loin, juste deux étages au dessus.

Et quand je règle l’addition, ça va ce n’est pas trop cher, c’est l’hormonal qui prend le dessus avec l’imparable argument de l’investissement qu’il serait impensable de ne pas amortir ne serait-ce qu’en partie.

« un verre ? oui, pourquoi pas ? ».

Nous voici grimpant les escaliers sombre et un peu gras jusqu’à son étage.

Pendant qu’elle me raconte que son appart n’est pas bien grand, mais pas trop mal disposé, très lumineux, je vois son cul maigrichon danser devant mes yeux. Sa jupe gode sur ses hanches trop larges, et ses mollets de poulet tricotent l’air avec une totale inefficacité.

Mais qu’est-ce que je fous là ?

« ta gueule ! me répond mon corps hormonal, maintenant c’est plus ton affaire ! »

Si seulement.