Mieux que les hommes viennent de mars et les femme de vénus : l’urus syndrome. – Balek, Episode 50.

Dans une caverne. Il y a des millions d’années.

Honka : y’a plus rien a bouffer. Et puis on gèle ici.

Honky : demain j’ai prévu de partir chasser l’urus

Honka : demain… ah…

Honky : ça pose un problème ?

Honka : non, non… je présume que tu y vas avec tes potes

Honky : ben ouais, comme d’hab avec Grumph et Gnork. Des bons chasseurs ces deux là !

Honka : oui, tu peux le dire ! Bons picoleurs aussi ! Et puis ils ne chassent pas que l’urus…

Honky : qu’est-ce que tu veux dire ?  

Honka : la petite de la tribu Gloup, hein et celle de la tribu Protmph, ils ne se la sont peut être pas attrapée peut-être ?

Honky : attends, ça n’avait rien à voir. C’est le shaman Chouby qui avait dit de…

Honka : n’empêche que !

Honky : ma chérie, tu sais bien que je peux pas chasser l’urus tout seul.

Honka : mon père en a tué un tout seul un jour, lui !

Honky : tu sais bien qu’il a perdu une jambe et un œil ce jour là. Et qu’il ne chassait pas cet urus. Il se faisait courser et cet urus a été suffisamment crétin pour se foutre tout seul en bas d’une falaise

Honka : de toute façon t’as jamais aimé mes parents

Honky : bon ok. Je ne vais pas chasser ce putain d’urus. On a encore des lézards séchés, ça fera bien l’affaire pour les deux semaines qui viennent

Honka : je te retrouve bien là. Tu sautes sur la première occasion pour ne rien foutre !

Voilà tout a du commencé comme ça.
Et ça continue encore maintenant.

Si je remplace partir à la chasse à l’urus par acheter un pavillon de banlieue ou un nouveau monospace, c’est du copié/collé.
Rien n’a changé. Seuls les urus y ont laissé leur peau.

Les femmes ont cette capacité à coller leurs mecs dans des situations impossibles. Et on laisse faire bien gentiment, sous prétexte de ne pas passer pour des abrutis de machos et d’en avoir toujours une à la maison!

En fait le deal est aussi clair que pervers.
J’appelle ça le syndrome de l’urus. L’urus syndrome.
Reste célibataire et ne baise pas, mets toi en couple et on te coupe les couilles.

Et on ne pourra pas dire qu’on n’a pas été prévenu.
La bible nous l’explique dès les premières pages.
Eve croque la pomme alors qu’ils étaient –avec Adam-  dans un paradis plutôt peinard.
Si d’aventure le pauvre Adam l’en avait empêché, c’eut été le père de tous les abrutis.
Il s’écrase donc.
Et voilà madame qui lui fait une scène épouvantable parce que maintenant ils se retrouvent foutus dehors.

« ben quoi ? C’est bien toi qui a décidé  de la bouffer cette pomme ?

–        Et t’as été assez con pour ne pas m’en empêcher?

Bon, ces propos ne sont pas rapportés dans le livre saint, bien entendu.
Mais je serais prêt à mettre ma main droite sur le billot que cela s’est passé comme ça.
Enfin si bien entendu Adam et Eve ont existé.
C’est pour ça que ma préférence est toujours allée à la petite Lilith.

Cool, indépendante.
Tout ce qu’elle a gagné c’est se faire jeter elle aussi.

C’est ce que j’expose à Gollum qui vient me montrer la version 2 de son Gonzeggle.
Cet outil sortira-t-il l’homme de l’urus syndrome ?Gollum me regarde un instant. 

« t’as foutrement raison. Bon dieu de bois ! Et moi qui pensais que le Gonzeggle n’était que l’outil ultime de drague. C’est bien plus. C’est énorme. C’est ce qui va sauver l’homme, mon vieux. SAUVER L’HOMME ! Ce n’est pas un programme que l’on doit développer, c’est… c’est… c’est une mission qu’on doit accomplir ! »

Gollum pointe son doigt vers le ciel.
Avec ses dreads et ses yeux exorbités il me fait d’un coup penser à un prédicateur fou.
Un prédicateur du XXIème siécle. Un prédicateur geek.
Il ferait presque peur.
Mais c’est sûr, avec le Gonzeggle on tient une bête de course.
Plus jamais l’homme ne draguera comme avant.
La séduction deviendra une science presque mathématique.

D’autant que Gollum m’explique en détail comment il envisage de développer la chose sur internet.
 

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