>> Comment j’ai passé mon permis quatre fois et demi. – Balek, Episode 53

Gollum est furieux.
Il vient de rater son permis de conduire.
Jamais jusqu’à présent l’idée lui était venue de le passer. Il trouvait ça anti écolo, inutile avec les transports en commun, mais il y a quelques semaines, il s’est mis en tête de le passer.
Pourquoi?
Parce qu’il est convaincu qu’un mec sans permis, c’est un James Bond sans Walter ppk, un gréviste sans banderoles, un vibro sans pile.
Gollum est furieux donc.
Je lui dis que c’est normal, qu’il n’y a rien d’extraordinaire à cela. Que je l’ai moi-même passé quatre fois et demi.
“quatre fois … et demi?”
Alors je lui raconte.

Le code?
Comme pour lui, du premier coup.
C’est la conduite qui a achoppé.
Premier examen de conduite, nickel.
Si ce n’est qu’en entrant dans la voiture, l’inspecteur me tend la main. Je vais pour la lui serrer.
L’autre abruti me répond qu’il veut juste mes papiers.
J’attaque de mauvais poil donc, mais je roule sans problème, jusqu’au moment où le type me demande d’effectuer une marche arrière.
La rue est longue, parfaitement droite, vide de tout autre véhicule.
Je me gare le long du trottoir, comme le crétin me l’a demandé.
Je recule.
Dix mètres.
Vingt.
Cinquante.
Ca commence à faire longuet.
Cent mètres.
Au bout de cent cinquante mètres, il me dit d’arrêter et de descendre de la voiture avec lui.
Il me désigne l’espace qu’il y a entre les roues et le bord du trottoir. Une trentaine de centimètres.
“Vous avez vu comme vous avez dévié de votre trajectoire? Vous comprendrez que je ne peux pas vous donner le permis”.
Pauvre type!
Je rentre au point de départ.
Le gars me tend la main pour me dire au revoir.
“J’croyais que ça se faisait pas dans votre tribu!”
Et je lui claque la portière au nez, regrettant de ne pas lui écraser la main au passage.
Une fois.
Pour la deuxième fois,  tout devait rouler. Aucune faute durant les cours, à l’aise. Tranquille.
J’arrive serein à l’examen et découvre la voiture dans laquelle je devais monter.
Pas une épave mais presque. Le patron de l’auto-école m’explique que la voiture habituelle est en panne, qu’il a du en prendre une de secours.
Mon cul!
La voiture broute.
Dans un virage, trou dans l’accélération, je monte en régime, la voiture part d’un coup et manque d’écraser un petit vieux contre un poteau de sens interdit.
Deux fois.
Pour la troisième, c’est ma grande gueule qui me fait échouer.
J’arrive en avance.
C’est l’été, il fait beau.
Le rendez-vous a lieu près d’une piscine découverte.
Des filles se font bronzer, pour la plupart en monokini.
C’est chouette.
Un type -la cinquantaine, cheveux mi-longs, veste un peu crade- vient contempler le spectacle à côté de moi, puis fait jouer ses clés entre les barreaux de la grille qui sépare le parking de la piscine.
gling gling gling.
Il fait claquer sa langue pour appeler les filles comme il appellerait son chien.
Je le regarde :
“t’es un porc! c’est quoi cette attitude de connard?”
Le type ne dit rien, s’éloigne.
Mon moniteur vient me chercher. C’est l’heure de l’examen. Quand je monte dans la voiture je découvre mon gus de tout à l’heure assis à la place passager.
“et merde!”
Inutile de dire qu’il a pris le moindre prétexte pour me descendre en flamme.
La demie fois.
Je me rends à l’examen.
On me demande ma pièce d’identité, que j’avais bien sûr oublié.
Rendez-vous à l’examen suivant.
Que je passe avec succès.
“comme quoi t’as pas à t’en faire. Le permis c’est fait pour être raté.”
Après ça, Gollum est nettement moins de mauvais poil. Et ça me met en joie.

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