Je suis l’homme qui a crié “capotes” dans l’aéroport de Dar es Salam. – Balek, Episode 56.

Je m’abandonne à la rêverie.
J’ai la bougeotte qui me reprend. Envie de voyager.
Souvenirs de voyages.
J’aime voyager.
Mais à chaque fois il m’arrive des choses bizarres.
Pas méchantes, mais étranges.
Quand je suis parti à Zanzibar par exemple, j’étais le seul membre du groupe que les jeunes zanzibarites appellaient “cow-boy” et à qui ils voulaient vendre de l’herbe.
Je ne fume pas d’herbe.
Dans Stone-Town, “hey cow-boy. Wana ganja?”, sur les plages “hey cow-boy. Wana smoke?”. Ca n’arrêtait pas.
Mais le pompon tanzanien est à l’aéroport.
Petit avion pour faire la liaison entre Zanzibar et Dar Es Salam.
Je passe les aléas qui m’amènent à me retrouver à la place du co-pilote du bi-moteur. Si j’ai piloté des petits avions, jamais je n’ai touché le manche d’un appareil comme ça.
Un peu flippant, très sympa.
Mais c’est à l’aéroport que l’aventure commence.
Dar Es Salam : je me fais intercepter par la douane.
Le seul de tous les touristes qui étaient en transit.
Visiblement un douanier, un grand type, a repéré quelque chose de suspect dans mon sac de voyage.
Je vide mon sac devant tout le monde.
Le type me désigne une boite de préservatif.
La conversation  se déroule dans un anglais approximatif.
“qu’est-ce que c’est?
- ben ce sont des…
merde, merde et triple merde!
Comment dit-on capote en anglais?
Le mot m’échappe sur le coup.
A ma décharge, des panneaux menacent tout contrevenant à des peines de prison et (je cite) “à pire”.
A pire… On peut tout imaginer.
Il a de quoi perdre son anglais, et en particulier le mot que je recherche.
- vous savez des…
Non le type ne sait pas.
En revanche, sa collègue, un petit bout de bonne femme mignonne comme tout, a l’air de parfaitement savoir.
Je pense qu’elle me serait venu en aide, si elle n’était pas effondrée de rire.
Moi je me débats toujours dans mon anglais.
- enfin quoi vous savez…
J’essaie de joindre les gestes à la parole, mais je m’aperçois vite que c’est une mauvaise idée.
Le regard du type qui doit faire trois têtes de plus que moi, s’assombrit comme un ciel d’été avant un monstrueux orage.
Je m’enfonce.
Je ne sais pas ce que le type à en tête. Je voulais juste expliquer le concept de capote avec les mains puisque je ne trouvais pas la traduction qu’il me fallait.
Je m’imagine dans une geôle surpeuplée de Dar Es Salam.
Petite pièce noire, glauque, sale, infestée de cafards et d’autres bestioles dont j’ignore le nom mais qui sont très désagréables quand elles vous rentrent dans le caleçon.
Le consulat ne répond pas à mes appels. Il m’ignore.
On me coupe les mains… ou pire!
La petite douanière interviendrait bien si elle n’était pas pliée en deux.
Je le vois bien, elle essaie de reprendre son souffle, va pour dire quelque chose, et repart en fou-rire.
J’ouvre la boite.
Déballe un préservatif.
Le gonfle comme une baudruche et le type ne comprend toujours pas.
Puis je vois le nom anglais sur la boite.
“CONDOMS! CON-DOMS!!!”
Je hurle le mot de la délivrance.
Les quelques voyageurs qui n’avaient pas encore formé un cercle autour de moi arrivent.
Un mec qui hurle “capote” dans un aéroport ça n’arrive pas tous les jours.
Même les flics armés d’AK47 commencent à s’intéresser à mon cas.
La petite douanière est prête à se pisser dans la culotte.
“oh condoms… mais pourquoi vous ne l’avez pas dit plus tôt?”
La petite douanière part en courant vers les toilettes.
Je file ma boite de préservatifs lamentablement éventrée au douanier.
“C’est cadeau”.
“thanks!”
Le visage du grand gars s’illumine.
Je refais mon sac rapidos, et pars vers la salle d’embarquement sous les regards de tous.
Je resterai à jamais dans leur esprit, si jamais j’y reste, comme le blanc qui crie “capotes” dans les aéroport.
On laisse parfois de drôle de souvenirs dans les pays qu’on visite.

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