J’ai rendez-vous chez le dentiste.
Les remèdes de Gollum ne m’ayant guère collé qu’un sévère mal de crâne.
J’ai obtenu ce rendez-vous à l’arrachée.
“cabinet du docteur Maaaaachin bonjoooour…
- bon’hour heu houdrai un rendez-hou le lu tot hossible
- coooommeeent?
Cette assistante avec sa voix de fausset me vrille les tympans.
Je répète.
- ah mais Monsieur ça va pas être possib’ là… On ne prend pas rendez-vous comme ça, vous imaginez bien
- On ha pas pas mal aux dents homme ça non plus. Hest vraiment une urgence là.
- ha mais non monsieur, pas avant quinze jours
- cusez moi mahame, mais votre patron hest engagé à hoigné les urgences helon hon herment d’hypocrate alors…
- bon ne quittez pas je vais voir ça.
Soupir de la nana. Attente téléphonique. L’hiver des quatre saisons.
J’emmerde visiblement la mémère.
- aujourd’hui treize heures? Vous êtes Monsieur?
Rendez-vous est pris.
J’arrive à treize heures.
L’assistante me toise avec sa tête de poisson chat quinquagénaire.
J’attends une demi heure. Le dentiste arrive. Tout juste s’il n’a pas encore une serviette autour du coup.
Je m’allonge dans le siège de torture. Le type se penche sur moi.
Il n’a visiblement pas bu que de l’eau de vichy.
“ça vous fait mal quand j’appuie lààà.”
Bon dieu oui que ça me fait mal. Cet abruti ose me faire un coup comme ça et il est clair que qu’il finit aux urgences. Mais il est clair que j’ai encore besoin de lui, alors je lui formule la chose de manière différente, plus laconique :
“oui”.
Je crois que les dentistes sont des êtres pervers.
Lui est doublé d’un crétin.
Il retouche l’endroit sensible.
“C’est bien là?
- oui, oui. ha fait ‘rès mal là.
- je vois
- et moi he sens…
- pardon?
- hon rien…
Le type s’affaire.
Il me fourre des cotons plein la bouche.
“alors une urgence hein?
- choui
- et vous bossez dans quoi?
- chite inchernet archand
- ah… et vous vendez quels produits?
- chrohui hou achult
- pardon?
- CHROHUI HOU ACHULT
- ah ok, c’est sympa ça. Et vous bossez où?
Avant que je ne puisse pour répondre : “Bon on se tait maintenant, hein…”
Il pique, bricole, balance sa roulette calibre douze, celle qui vous fait vibrer le crâne comme si on avait avalé un réveil matin vieille époque.
Il engage la petite roulette, la vicieuse, celle qui ne fait pas RRRRROOOOOO mais SSSUUUUIIIIIII….
Il touche un nerf, je me contracte “maaaais déteeendez vous”.
J’aimerais l’y voir ce con!
“rincezvouslabouchecraaaaachez….”
L’affaire est finie.
J’ai toujours mal, mais la torture est achevée.
Disons que j’ai mal différemment. C’est tout l’intérêt des dentistes.
En y entrant on a mal.
En en sortant on a mal, différemment.
Je passe régler l’assistante, cette vieille peau.
“bon et la prochaine fois prenez rendez-vous plus à l’avance
- vous avez de la place pour juillet 2009?
- 2009?
- oui, c’est la date de ma prochaine rage de dent. Vous savez, conjonction mars/vénus
- ah oui mais ça va pas être possible là, j’ai pas de calendrier de 2009.
- ah… ben je vous rappelle en janvier 2009 alors?
- oui c’est ça.
- hon hon…
Je hais les dentistes et leurs assistantes.
Je suis désolée…mais en réalité j’ai explosé de rire à la lecture de ton compte rendu.
C’est pas très sympa, je devrais faire preuve de plus de compassion. Mais je ne peux pas. 
Dentiste : profession sadique par excellence
Et encore… tu n’as eu le droit qu’à 1 seul rendez-vous….
tu aurais peut-être dû lui proposer des tarifs préférentiels pour tes “produits pour adulte” en échange d’une injection d’anesthésique….
Excellent ! tu devrais publier un recueil de tes histoires droles. Moi j’achète !
le visuel d’enfer: L’assistante me toise avec sa tête de poisson chat quinquagénaire.
j’ai bien rigolé (intérieurement car je suis au boulot
)
ça me fait penser qu’il faut que je prenne un rdv…
EXCELLENT!!
J’ai ri mais jaune, car tu as tellement bien écrit cette expérience que l’espace d’un instant j’étais à ta place dans ce fichu fauteuil.
Ca devrait être interdit les dentistes ou alors il faudrait une anesthésie général obligatoire.
Fais comme moi ! supprime tes dents et remplace par ce que tu veux, là je viens de mettre une guirlande clignotante !
Jérôme : lol… déjà que j’ai des problèmes avec les dentistes, imagine avec EDF!
Princesse : mmm ce que j’aurais aimé que tu sois à ma place!!! Non, je ne suis pas cruel à ce point, j’assume.
meuh noooooon y’a des dentistes bien:).
le mien la derniere fois “fermer les yeux ca risque de gicler”
ahah…
Alors, là..je m’insurge!
Hé oui, je suis dentiste, mon cher Balek!!! Pas de sa faute s’il avait eu une petite soif, ton dentiste, sur sa pause de midi!!!
Sans rancune…..lol
Bibichette : dentiste où? J’en cherche un bien…et viiiite!!!
étant futur dentiste je suis mdr ^^
mais bon 13h le gars a quand meme bien le droit de grailler ou de boire un coup on est humain faut pas l’oublier