La flemme olympique à Paris, le Tibet, les jeux… – Balek, episode 85.

Je sais, vous allez tout de suite penser “c’est quoi ce jeu de mot à deux balles”.
Deux balles, cela dit ça fera toujours moins que celles qui sont distribuées par centaines au Tibet.
Tiens à ce propos, saviez-vous que les parents des exécutés en Chine devaient payer la balle qui a tué leur gamin, s’ils voulaient récupérer le corps de celui-ci?
C’était juste pour info, car cela n’a strictement rien à voir avec mon état gazeux du week-end.

Toute la semaine je me suis trainé une crève latente, genre mal au bide et assommé de fatigue dès le petit matin.
Fallait bien que cet état marque son point d’orgue un jour, ce fut ce week-end, alors que j’avais prévu une petite bouffe avec Gollum et la mère du futur Gollum-Poulpinet.
Résultat : avant même de dresser le plat principal, mon sandwich du midi venait me titiller à la fois la luette et le derrière.
Qu’importe.
Je tiendrai.
Je tiendrai … dix minutes environ.
Je me mets à claquer des dents comme si je me tapais un petit quarante-deux, pas de pointure c’est déjà fait, mais de température anale.
Ce qui ne me manque pas de me faire rigoler, et d’inquiéter mes deux invités.
Me voilà donc sur le futon avec une double couette pour linceul.
C’est comme ça que j’ai finis mon week-end à regarder à la télé un monde se barrer en vrille en entonnant l’hymne de la mauvaise foi.
Tout fout le camps ma bonne dame, à commencer par mon dîner de la veille.
C’était donc tout l’objet de mon titre, qui, notez-le, put être bien pire si je n’avais non pas évoqué la flamme olympique, mais la torche olympique.
Pardonnez donc à cet être malade que je suis.
Ah, vous avez le bonjour de Gollumette, experte en Yi-king.