Dieu, les femmes, la schizophrénie. L’Equateur de Balek, épisode 101

Un pote m’appelle.
Sa femme est une emmerdeuse.
“ben oui… normal
- nan mais je ne sais plus quoi faire, quoique je fasse, ça va pas.

Je dois donc lui exposer donc la terrible évolution de l’humanité. La terrible vérité.

C’est Dieu qui a inauguré le concept.
Je te donnes le goût, mais ne sois pas gourmand.
Je donne de la valeur aux choses, mais ne cherche pas à les accumuler.
Je te donne le sexe, mais ne baise pas. Enfin pas trop.
Etc.
Tout le monde sait ça. Rien de neuf. Dieu a voulu faire de ses créatures des bestioles profondément schizophrènes. par jeu je présume.
Bon, mais la bonne nouvelle dans tout ça, c’est que nous entrons dans l’ère du verseau. Dieu n’est plus mort, il est devenu bienveillant compréhensif, tolérant.
En bref, Dieu est devenu cool.
On trouvera bien certains zozos pour s’accrocher à l’idée d’un Dieu casse bonbons, mais ils appartiennent à une minorité de plus en plus réduite.
Mais Dieu a aussi édicté une règle encore plus fondamentale que les tables de la loi : la nature a horreur du vide.
Et comme Lavoisier nous l’a souligné, un emmerdeur chasse l’autre.
Démonstration.
Exemple 1.
“mmmm… tu sais mon chéri, j’aimerais tant que tu rentres plus tôt le soir à la maison. J’ai l’impression que tu me délaisses, que tu ne m’aimes plus…”
Le lendemain : “j’en ai marre de galérer avec tous ces problèmes de pognon. Tu devrais quand même demander une augmentation à ton patron! Y’en a marre que tu te laisses faire comme une larve comme ça…”
Exemple 2.
“whaaaooouuuaaaa… cet Harisson Ford, dans la jungle tout en sueur comme ça, aventurier, sauvage, animal… mmmm il me fait kiffeeeeer…”
Le lendemain : “tu pourrais te raser quand même. Tu te laisses vraiment aller depuis qu’on est ensemble…”
Exemple 3.
“ce serait pas cool d’avoir un super écran large? Regarde, les Machins en ont bien acheté un, eux!”
Le lendemain : “pfff depuis qu’on a cet écran, t’arrêtes pas de rester planté devant” (nb : non que tu le regardes hein, mais tu galéres depuis trois heurs à essayer de le paramétrer).
Exemple 4 : “on ne fait jamais rien le week-end avec les enfants. Tu ne veux jamais rien faire”
Le lendemain : “oh chéri, tu penseras bien à 1) réparer la fuite du lave-vaisselle, 2) fixer l’étagère dans la chambre du petit, 3) monter notre nouvelle table dans le salon, 4) passer la tondeuse dans le jardin”
Exemple 5 : “tu te rappelles les petits week-end improvisés qu’on se faisait en tête à tête, c’était sympa. enfiiiin, c’était le bon temps ça…”
Le lendemain : “le week-end prochain? ah non pas possible, y’a maman qui vient”
Exemple 6 : “La moyenne des français font l’amour trois fois par semaine. Toi, tu me touches plus, tu ne m’aimes plus hein?”
Le soir même : “mais qu’est-ce que tu fais? T’es pas bien? Tu as vu la journée que j’ai eue? En plus j’ai un maaaal de têêêête…”

Inutile d’en rajouter.
Faut juste reconnaître quand même qu’on est peut-être pas en train de passer dans l’ère du verseau, mais dans celle des emmerdeuses.
Et en fin de compte, aucune certitude d’être gagnant.
On a remplacé un Dieu qu’on craignait le dimanche par des nanas qu’on a sur le dos toute la journée.
On avait la rédemption avec trois ave et deux pater.
Là que couic.
L’enfer, c’est maintenant.

-…
- tu ne dis plus rien?
-…
- alllllooooooo?
- je crois que je vais divorcer.
- cool.

J’adore que mes amis se rendent aux évidences.